Карнеги общение. Карнеги Дейл: биография, советы и цитаты психолога

Юношеские отношения со взрослыми строятся на доверии, без всяких расчетов, то в результате недостаточного опыта отношения часто портятся и порождается недоверие, потому, что взрослые многое скрывают.

С одной стороны родители учат нас не обманывать, говорить правду, а с другой стороны нас тут же и обманывают. Эти отношения с одной стороны, оправданы, потому что не всегда детям можно говорить правду. С другой стороны, родители по умыслу говорят нам не правду, но они закладывают бомбу...

Cyщecтвyeт тoлькo oдин пyть пoд нeбoм yбeдить кoгo-либo чтo-либo

Cдeлaть. Пpиxoдилocь ли вaм зaдyмывaтьcя нaд этим? Дa, oдин eдинcтвeнный

Пyть - этo зacтaвить дpyгoгo зaxoтeть cдeлaть этo.
Зaпoмнитe, дpyгoгo пyти нeт.

Koнeчнo, вы мoжeтe зacтaвить чeлoвeкa "зaxoтeть" oтдaть вaм чacы,

Ткнyв пoд peбpo peвoльвep. Bы мoжeтe пpинyдить cлyжaщeгo к paзoвoмy aктy

Пoвинoвeния - пoкa вы нe oтвepнyлиcь oт нeгo - пpигpoзив eмy yвoльнeниeм.

Bы мoжeтe peмнeм или yгpoзoй зacтaвить peбeнкa...

Психология отношений между мужчиной и женщиной волнует, наверное, каждого человека, особенно представительниц прекрасного пола. Действительно, почему одна с детства окружена вниманием и заботой самых достойных мужчин, а у другой отношения с противоположным полом никак не складываются? В чем тут дело?

Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером...

Есть два типа отношений между м/ж, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе.

К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии.

У таких людей споры никогда не перерастают в серьёзные скандалы, а обиды...

У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?

Жена перестает стыдиться мужа, а муж больше не стесняется жены. Сначала это выражается в «маневрировании» по дому в нижнем белье, потом переносится на разговорную речь супругов, а затем и на другие их поступки. Что же в итоге...

Когда сын женится, в дом приходит еще одна хозяйка. И от того, как поведут себя обе стороны - и свекровь, и невестка, - зависит судьба всей семьи.

Отношения между свекровью и невесткой давно стали притчей во языцех. Почему же две женщины, искренне любящие одного мужчину, вдруг становятся врагами?

Причины ссор между свекровью и невесткой

Конкуренция. Каждая из женщин - и мать, и жена - уверена, что главное место в сердце сына (мужа) по праву принадлежит ей одной. Ситуация усугубляется...

Отношения - что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?

На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою...

Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло. Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.

Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму...

Дейл Карнеги по праву считается основателем нового направления в психологии, посвященного бесконфликтному, эффективному общению.

Биография

Если составлять список авторов, чьи труды желательно прочитать, то среди них обязательно будет Дейл Карнеги, биография которого интересна сама по себе. Согласно данным Википедии, он американец по происхождению, родился в 1888 году на небольшом ранчо в небогатой фермерской семье, с детства был вынужден заниматься хозяйственными работами, ухаживать за скотом. Однако это не было пределом его мечтаний: несмотря ни на что, Дейл Карнеги стремился окончить школу с хорошими отметками, чтобы продолжить образование.

Увлеченность Карнеги ораторским искусством не осталась незамеченной, ему посоветовали поехать в Нью-Йорк, чтобы поступить на курсы актерского мастерства, что он и сделал, однако не это было его призванием. Молодой человек стал слушателем курсов в педагогическом колледже, но, будучи очень бедным, страдал от насмешек сокурсников.

Карнеги решил приложить максимум усилий, чтобы добиться успеха среди слушателей кружка ораторского искусства, и вскоре стал самым успешным его участником, выиграв несколько престижных наград на городских выступлениях. Дейл стал настолько известен и популярен в студенческих кругах, что его приглашали стать репетитором самые состоятельные сокурсники.

Первая попытка организовать собственную школу ораторского искусства окончилась неудачей. Сделав выводы, молодой человек перебрался поближе к Омахе и занялся торговой деятельностью. Накопив достаточно средств, он вернулся в Нью-Йорк и начал самостоятельно преподавать не только ораторское искусство, но и актерское мастерство.

Вскоре слух о талантливом преподавателе широко распространился, его пригласила читать вечерние лекции Христианская ассоциация, занимавшаяся образованием молодежи. Вместо обычной ставки два доллара за час ему платили целых тридцать, а лекционный зал во время занятий был буквально забит людьми.

Карнеги преподавал по собственной системе, а разработанная им психология общения позволяла не только добиться хороших результатов за короткий срок, но и наладить связи, завести друзей, избавиться от комплексов. Вскоре он выпустил несколько брошюр и зарегистрировал авторское право на разработанную им методику. Он стал одним из успешнейших специалистов в этой области, а написанные им книги до сих пор остаются бестселлерами. Умер Карнеги в 1955 году от редкого заболевания, вынудившего его покончить жизнь самоубийством.

Искусство общения

Как психолог Карнеги внес неоценимый вклад в развитие науки: он предложил уникальную методику, позволившую миллионам людей заводить друзей, жить полноценно, без страхов и опасений. Талантливый оратор, психолог, писатель Карнеги, книги которого переведены на многие языки, стал примером природного таланта, отшлифованного до блеска бриллианта.

Психология Карнеги носит прикладной характер: он дает людям конкретный инструмент, который помогает им улучшить свое благосостояние, добиться уважения и признания. Идея заняться исследованиями в области человеческого общения и практического применения ораторского искусства пришла к нему еще в колледже.

В 1933 году Карнеги читает курс лекций Л. Шимкину, управляющему крупного издательского агентства, и помогает советами в налаживании взаимопонимания между владельцами бизнеса. Шимкин, вдохновленный сотрудничеством с Карнеги, обещает ему помощь в издании книги, а также хороший процент от продаж.

Так в 1936 году выходит в свет одна из популярнейших книг Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». До сих пор эта книга выходит миллионными тиражами, она переведена на 10 языков и продается более чем в 50 странах.

Следующее издание – «Как располагать к себе людей» – смогло завоевать сердца многих коллег Карнеги и стало одним из важнейших трудов психолога. К концу жизни он был невероятно популярен, его консультации стоили огромных денег.

Появились многочисленные подражатели и даже противники, один из которых написал книгу-пародию о том, как потерять друзей. Говорят, Карнеги сильно задела эта выходка, ведь он был крайне честолюбив и обидчив, несмотря на солидный опыт психологической работы. Автор: Наталья Иванова

Выходец из бедной семьи фермеров Карнеги не только стал известным и богатым, но и тонким психологом-писателем, мотивирующим людей бесконфликтно сотрудничать, добиваться поставленных целей, эффективно публично выступать. За посещение его лекций люди платили огромные деньги. Сегодня ознакомиться с его секретами успешной жизни можно совершенно бесплатно.

Самая известная книга , которая вышла в 1936 году. Переведена на многие языки мира. Представляет собой пособие по преодолению семейных конфликтов, предлагаются способы изменить близких без нанесения обид, различные методы расположения к себе людей и многое другое.

На собственном примере и взятых жизненных ситуаций известных личностей Карнеги мотивирует достигать намеченных целей и открывает глаза на многие вещи. Например, он считает:

• Иметь настоящих друзей может только искренний человек . Лесть и ложь всегда чувствуются.
• Менять нужно прежде всего себя и своё отношение к близким;
• Следует всегда внимательно выслушивать собеседника, не перебивая и не споря . Таким методом мы не только не унизим своё эго, но и сможем лучше понять человека, чтобы донести свою точку зрения;
• Со всеми даже с подчинёнными он рекомендует вести дружелюбно . Это принесёт больше успеха общему делу.

Книга по психологии идеально подойдёт тем, кто хочет улучшить не только личную, но и деловую сторону жизни . Не секрет, что наше неумение общаться, обращаться с просьбами, публично выступать связано с неуверенностью в себе.

Карнеги в этом труде обнадёживает, что талант говорить уверенно и грамотно не заложен с детства, а навык. Следует только поработать над собой. Книга состоит из 12 глав. В них автор постепенно раскрывает секреты успешных публичных выступлений.

Вы узнаете: как готовить речь, как боролись с боязнью сцены знаменитые ораторы, как улучшить память, использовать наглядные примеры и многое другое. Главное, что книга поможет найти свой стиль, манеру выступлений и побороть неуверенность в себе .

В наши дни книга актуальна, как никогда, ведь жизнь полна стрессов и волнений. Все мы прекрасно понимаем, что излишние тревоги не только портят нам жизнь, но и здоровье, но поделать с этим ничего не можем. Карнеги приводит убедительные доказательства почему же следует с беспокойствами бороться .

В свойственно ему манере автор приводит массу поучительных примеров реальных людей и комментирует, какие ошибки в поведении они допустили. Кроме того, вы почерпнёте много интересной информации, применяя которую на практике сможете улучшить качество жизни:

• Что следует знать о беспокойстве;
• Как вылечить меланхолию за две недели:
• Золотые правила, которые позволят предотвратить беспокойства и поднять настроение;
• Трудотерапия и многое другое.

Это всего лишь малая толика поднимаемых в книгах вопросов и проблем. Без сомнения, для думающих, интеллектуальных людей, желающих меняться в лучшую сторону, публикации будут полезными . Читать лучшие по психологии книги можно на сайте бесплатно.

© Мосс Д., 2014

© Нарбут А., 2014

© ООО «Издательство АСТ», 2014

Вступление
Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера.

С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Урок 1
Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1
Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Кто не знает известного психолога, писателя Дейла Карнеги и его главного труда «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Эту книгу знают многие. Также творчество этого знаменитого человека, стоящего у истоков психологии общения, богато и на другие труды в области психологии взаимоотношений, общения между людьми.

Советы и рекомендации Д. Карнеги написанные в 70-х годах ХХ столетия остаются актуальными и читаемыми среди молодежи и старшего поколения и сегодня. Мы выбрали 10 мудрейших истин, которые смогут помочь вам переосмыслить свою жизнь или просто посмотреть на нее другими глазами.

1. "Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее."

Все проблемы начинаются у нас в голове, сначала мы начинаем думать о возможной проблеме, казалось бы, просчитываем все пути, чтобы этого избежать, а получается наоборот: эта проблема все равно настигает нас, рано или поздно. Так позвольте вашему хорошему настроению и позитивной предрасположенности отпугнуть все плохое и открыть двери только хорошему.

1. "Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет. "

И это действительно здраво, понаблюдайте за успешными людьми нашего времени, много ли у них досуга: множество дел, встреч, возможностей. У них нет времени анализировать свою жизнь, дробить на мельчайшие кусочки и рассматривать под микроскопом. Не думайте о том, счастливы ли вы, просто будьте таковыми. Находите счастье в мелочах, а большой поток счастья придет тогда, когда его даже не ждете.

1. «Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад."

Каждая непростая и даже сложнейшая ситуация, которая потерпела крах и не принесла должного удовлетворения, должна быть проанализирована на предмет позитивных результатов, чтобы извлечь урок, как не поступить больше так. Даже в самой грустной ситуации можно увидеть добро и хорошее.

1. "Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться."

Понимание этого высказывания ведется исходя из предыдущих. Не терзайте свою душу и мозг рецептами счастья и методами достижения успеха, просто живите и радуйтесь каждой минуте жизни: ветерку и дождю, снегу, солнцу и даже камни с неба могут подарить хорошее настроение. Упали? Порадуйтесь, что никого не ударили. Упал кто-то другой, помогите и вместе порадуйтесь, что остались в добром здравии и прекрасном настроении. Протягивайте руку помощи окружающим, чтобы и вам была протянута такая же рука помощи.

1. "Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас."

И дела даже не в том, муж святой или жена. Мудрость в том, что никто в этой жизни не идеален. У каждого человека свои понимания и мысли, убеждения и соответственно поведение. Принимайте родных и близких такими, какие они есть, так будет проще находить общий язык и взаимопонимание поднимется на иной уровень.

1. "Помните, что имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке."

Нравится когда вас называют: котик или Мурзик, или муж/жена, мамуля/папуля? Поверьте, впечатление от сказанного, если прозвучит имя того, к кому обращаетесь, будет намного больше. Никому не хотелось бы всегда называться котом (для примера), ведь имя то совсем другой, мелодичное и такое родное.

1. "Всегда помните, что дети любят слушать разговоры взрослых, — и будьте начеку."

Это касается семейных пар, у которых есть малыши. Ребенок настолько восприимчив к окружающему миру, что все сказанное записывается как на магнитную пленку. Потом переосмысливает и выдает в своем понимании. Не перегружайте ум ребенка лишним негативизмом, старайтесь давать малышу слушать больше радостных и позитивных слов.

1. "Люди не интересуются ни мной, ни вами. Утром, в полдень и после обеда они заняты только собой."

Нет надобности постоянно размышлять: а что скажут другие люди? Ничего не скажут. Думайте только о себе во время принятия решения.

1. "Не бойтесь врагов, которые нападают на вас, бойтесь друзей, которые вам льстят."

Это не признак того, что надо быть отшельником и не позволять другим входить в дружеские отношения с вами. Просто каждый раз, когда в вашей жизни происходит какая-то перемена, именно друзья могут поддержать или наоборот скинуть в омут. Будьте осторожны, кому доверять.

1. "Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит."

Юмор этого высказывания говорит сам за себя. Никто не идеален, просто есть люди, которые в своей «неидеальности» превосходят всех и вызывают всеобщую улыбку.