Как отвадить свекровь от мужа? Влияние родителей супругов на их взаимоотношения. Свекровь и невестка Почему отношения свекрови и невестки не складываются

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!...

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

Читайте также:

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином "энергетический вампир". Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

Читайте также:

Советы психолога, как вести себя со свекровью

1. Нельзя терять самообладание. Оставайтесь спокойной, доброжелательной и выдержанной.
2. Если вы ненавидите «эту женщину» или если она вас ненавидит, прекратите всякое общение. Такие отношения не исправить.
3. Не реагируйте, если она вас обидела. Ответом на вопрос, как поставить свекровь на место, станет игнорирование ее нападок. Сосредоточьтесь на муже и ребенке.
4. Если она везде лезет и допускает замечания при посторонних, ответьте ей тем же. Другой путь – не отвечать ей, молча делая свое.
5. Не надейтесь избавиться от вмешательства мамы, если живете вместе. Лучшее решение – переехать от нее подальше, тем самым ограничив ее общение с вашим мужем.

Вместе 3 года. Мне 23, ему 27. Детей нет. В отношениях с мужем и свекровью ситуация выходит из-под контроля.

Дело в том, что я очень ревновала мужа к его матери. Когда он ей звонил (она живет в другом городе), долго говорил, отправлял какие-то шутки в соц. сетях, когда она его ласково называла, меня прямо разрывало изнутри. Но я брала себя в руки, пыталась проанализировать, рассудить трезво — отпускало.

Но на прошлой неделе она приехала к нам на 5 дней. До этого они не виделись 7 месяцев. Я была «за», поскольку умом понимаю, что всё это глупости, а останавливаться у родственников, где все и так друг у друга на головах сидят — не вариант. А у нас однокомнатная, но большая студия. Это ведь мама мужа. Как её можно не пригласить? Более того, когда мы общаемся сайт с ней вдвоем, это сплошной восторг — интеллигентная, спокойная, мудрая женщина, запросов и претензий у неё, вроде, нет. Хотя надежд, что она меня любит, как родную, не питаю, но видно, что она старается ко мне хорошо относиться, позаботиться.

Воспитывала она его, можно сказать, одна (развелись с отцом, когда мужу было 12 лет), сейчас у неё никого нет и, как она говорит, и не надо. Судя по рассказам мужа, они были довольно близки: на отдых вместе ездили лет до 19, гуляли. Так вот еле выдержала эту неделю: срывалась, психовала, обижалась, уходила из дома, вела себя как глупый подросток.

Как только появлялся муж, и она начинала с ним сюсюкаться, давать советы по поводу носки «правильных» интимных вещей, гигиены, пыталась накормить чуть ли не изо рта, приобнять, когда она пыталась проявить активный интерес к тому, что его интересует — в меня как будто бес вселялся. Мне казалось, что она пытается показать свое превосходство, первенство, что она ему ближе и её он должен слушать. Например, я замечаю, что он сайт выходит из дома в футболке, говорю: «Надень куртку, на улице прохладно», она: «Да, надень куртку, мама тебе говорит затем секунд 10 спустя добавляет, и жена». Или идем за покупками: «сынок, проспонсируешь наш шоппинг?». Будто я сама не могу со своим мужем решить, сколько взять денег из семейного бюджета.

Даже помощь с её стороны вроде помыть посуду в нашей квартире, посоветовать или приготовить что-то без моего ведома, приготовить завтрак мужу, воспринимается как попытка «отнять» у меня что-то важное, вторжение в личное пространство. Умом я понимаю, что это всё какое-то сумасшествие, что это нормальные отношения матери и сына. Было бы куда хуже, если б он «посылал» её и отзывался плохо. Она никого не хочет обидеть, унизить, просто привыкла так к нему обращаться. Понимаю, что это она его воспитала хорошим человеком, тянула, как могла. Понимаю, что она хочет мне помочь, не хочет напрягать заботой о себе, будучи в гостях.

Проблема только во мне. Но почему она принимает такие безобразные формы, и как с этим справиться не представляю. Очень нужна сайт помощь, пока беды не наделала, не испортила отношения своими возмущениями, недовольным лицом и истериками потом мужу. Хотелось просто встать и закричать: «Хватит! Это мой муж и я сама в состоянии о нем позаботиться и решить все вопросы! Мы с ним семья, смиритесь, что он больше не Ваш маленький мальчик и теперь я должна быть главной женщиной в его жизни!». Сегодня она уехала и мне безумно стыдно. Такая пустота внутри.

Я абсолютно «за» помощь ей, как материальную, так и моральную. Но опять-таки, чтобы это всё проходило через наш семейный совет. Когда мы решаем вместе, что подарить, сколько денег дать я стараюсь выбирать лучшее, настаиваю на хороших суммах. Когда у неё что-то случается, хочу поддержать. Но ровно до тех пор, пока меня не вытесняют из этой «схемы», пусть даже и не специально. Тогда я просто вне себя от ярости.

Очень хочу преодолеть весь этот бред, хочу, чтоб семья была дружная, чтоб внуки в будущем с радостью ждали бабушку в гости, а не конфликты и недоразумения. О себе и сайт своей семье: моя мама умерла, когда мне было 17 лет, папа женился после этого и живет своей жизнью, да и не расположен он к близким отношениям, у него всегда во всем я виновата. Сестра живет со своей семьей в другом городе. Работа есть, увлечения, но в такие моменты я не могу отвлечься от дурных мыслей — это невыносимо.

Здравствуйте! помогите пожалуйста, не знаю что и делать. Мы с мужем в браке 3 года, родили двоих мальчишек, старшему 3 года, а младшему 1 год. Я сижу в декрете, старший сын ходит в сад. я ненавижу свою свекровь. Когда я познакомилась с родителями мужа ничего враждующего не было. Относились его родители спокойно ко мне и так же с моей стороны относились хорошо к дружбе моей с моим будущим мужем.

Когда я забеременела решили сыграть свадьбу и тогда я уже начала замечать, что недовольны были родители мужа. И тогда стал вопрос где мы будем жить? У родителей мужа очень большой дом, но не доделан и мой муж и его отец вместе строили его. Еще у них была 2 квартира, которую они продали чтоб достроить этот дом, в итоге свекор растратил деньги на всякие свои интересы и дом так и стоит… там работы хватит на всю жизнь и денег надо очень много. Родители мужа предлагали жить с ними чтобы им помогать или чтоб мы сами зарабатывали на жилье, как они. У них еще есть дочь, со своей семьей она живет в 1 комнатной квартире. Эта квартира досталась от бабушки свекрови, т.е. эта квартира свекрови.

Нам с мужем пришлось снимать отдельную квартиру, т.к. мне было очень плохо в чужом доме. но когда денег совсем не стало, пришли жить к моим родителям. У моих родителей была 3 комнатная.Далее нам пришлось разменять ее, и дать нам долю, чтобы мы взяли ипотеку.В это же время умирает отец мужа, и свекровь была за то что бы мы жили с ней. Пока у нас собираются документы и оформляется сделка и квартира должна была только через пол года сдаться, нам пришлось жить у нее...

Вот и начались наши беды… Свекровь все хозяйство переложила на моего мужа. Они все вместе решают т.е. финансово и по хозяйству. Муж свою мать везде возит. Меня свекровь не во что не ставит. Свекровь хочет чтоб мой муж достроил ей дом, потом якобы дом, машина и много еще чего досталось бы моему мужу, но нет никаких гарантий, там еще его сестра, сказала что не от чего отказываться не собирается. И ни каких документов свекровь не собирается делать, т.к. считает что я могу отобрать ихнее имущество после развода, если будем разводиться. Когда я начала жить со свекровью, очень плохо стало мне, у меня начались депрессии, мне не с кем было поговорить, т.к. подруг у меня там не было, а приглашать в гости нельзя было не кого. я очень часто стала реветь, общалась только с сыном. С мужем у нас стали скандалы и драки. Он категорически защищал свою мать, на мои просьбы и требования отшучивался и не реагировал, говорил я не подкаблучник. Мне было очень тоскливо и больно. Не было счастья в этом доме. Со свекровью я практически не разговаривала да и она не хотела со мной сближаться. Была ситуация очень сильно свекр и свекровь меня и мою семью оскорбили унизили и избили. Я поняла ее за эти года знакомства с мужем и мое желание вообще не общаться с ней. Она упала в моих глазах, она очень разочаровала меня. Эта женщина лживая, двуличная, только чтобы было все для нее и сына она родила и воспитала для себя. Мне кажется что мы ревнуем я мужа, а она сына. Мы получаемся делим его. Что делать? Как быть? Когда квартира наша сдалась я со слезами и скандалами переехала, муж говорил что не может оставить мать одну и я очень плохая… Я живу одна с двумя детьми, квартира в ипотеке, муж приезжает и забирает нас на выходные в его дом как он говорит, там мы и наши дети общаются с папой.Больше он не участвует в воспитании детей и не помогает мне. Денег я от него не вижу, он покупает нам продукты и необходимые вещи, где-то 3 тыс. месяц и платит за ипотеку. Я с детьми получается живу на пособие младшего сына, а он говорит мне надо дом достраивать и я ему создаю неудобства. Он очень любит свою мать. Уговаривает меня жить с ним там, говорит посадит за руль, будешь ездить, говорит не обращай внимание на мать. Я не могу перебороть себя и не верю ему. Он так же смотрит на свои интересы. Мне дома очень хорошо и я не хочу переезжать к его матери. У нас нет семьи. У нас есть отдельно муж и его мать и я с детьми. Но все же когда мы остаемся наедине, у нас есть чувства любви, страсть и мы очень хотим жить вместе, но не можем… Помогите!

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!